Spanish Texts - Online-Spanish-Course.com

Dad's gift

Wed, 01 Feb 2012 09:02:01 +0000

El regalo de papá

(Jake celebra su 12.º cumpleaños. Está abriendo el regalo de su padre.)

Kenneth: Jake, aquí tienes tu regalo.

Jake: ¡Gracias, papá!

(Jake abre su regalo.)

Jake: ¡Oh, unos CD! Genial.

(Jake mira los CD confuso.)

Jake: ¿Quién es Marvin Gaye? ¡Tampoco había oído hablar de Janis Joplin!

Kenneth: ¡Quería que escuchases música de verdad!

Jake: Oh, pero nunca antes había oído hablar de estos cantantes. ¿Quiénes son "The Doors"? ¡Qué nombre tan raro!

Kenneth: Dios mío. ¡La juventud de hoy no tiene ni idea de buena música!

[Explain Text]

Wisdom Teeth

Wed, 25 Jan 2012 10:54:30 +0000

Muelas del juicio

(Walter vuelve del dentista. Le han quitado dos muelas del juicio.)

Erika: Hola, cariño. ¿Cómo estás?

Walter: He estado mejor.

Erika: Oh, ¿ha ido mal?

Walter: Me he mareado un poco. Pero sólo durante medio minuto.

Eriak: Pobre.

Walter: Sí, no ha sido una experiencia muy agradable.

Erika: Ahora será mejor que descanses.

Walter: Sí, voy a tumbarme un rato. Después tengo que hacer gárgaras con agua salada varias veces al día.

Erika: Vale. Voy a comprar un analgésico. Por si lo necesitas.

[Explain Text]

Eddie Murphy

Thu, 08 Dec 2011 09:02:02 +0000

Eddie Murphy

Erich: Eh, ¿qué estás viendo?

Jack: Sólo una película antigua de Eddie Murphy.

Erich: Oh, ¿cuál? ¿"Beverly Hills Cop"?

Jack: Sí. La he visto cientos de veces.

Erich: También me gusta esa película. ¡La banda sonora es increíble también!

Jack: Sí. ¿Sabías que la voz del asno de Shrek es de él?

Erich: ¿En serio? No lo sabía. Hay unas tres o cuatro películas de Shrek, ¿verdad?

Jack: Cuatro. Hay hasta un musical.

Erich: Jaja... ¿en serio?

Jack: Eh, ¿por qué no vemos un musical este fin de semana?

[Explain Text]

Just a few pages left

Thu, 01 Dec 2011 09:02:01 +0000

Sólo me faltan unas páginas

Marido: "¡Cariño, es tarde! Es hora de dormir. ¿Puedes dejar de leer ya?"

Mujer: "¡Sólo me faltan unas páginas!"

Marido: "¡Siempre dices eso! ¿Qué estás leyendo? ¿Uno de tus estúpidos libros de hombres lobo o vampiros?

Mujer: "¡Calla! Ya casi he terminado."

Marido: "¿De qué trata el libro? ¿Por qué no me contestas?"

Mujer: "¡Sssshhh!"

Marido: "¿Por qué no puedes decirme de qué trata el libro?"

Mujer: "¡Qué pesado eres! ¡Seguiré leyendo en el salón!"

[Explain Text]

The new movie

Thu, 24 Nov 2011 09:02:01 +0000

La película nueva

Dos amigos saliendo del cine después de ver la película "Avatar".

Jack: ¡La película era increíble! ¿Te ha gustado?

Chris: Sí, ha sido genial. ¡He oído que ha costado 300 millones de dólares hacer la película!

Jack: ¡No me sorprende, todo está creado por ordenador y en 3D!

Chris: ¡James Cameron es un genio! Todas sus películas son increíbles, como Terminator y Titanic.

Jack: No todas sus películas son buenas. ¡Su primera película era una película de terror sobre una piraña voladora!

Chris: ¿En serio? Jaja...

Jack: Sí, es cierto. Divertidísimo, ¿verdad? Vamos a comer algo.

Chris: Claro, por aquí cerca hay un restaurante japonés. ¡Me encanta el sushi! ¡Vamos a preguntar si tienen piraña cruda!

Jack: Jaja. Probablemente no. ¡Pero vamos a preguntar!

[Explain Text]

There is a sick lady upstairs

Thu, 17 Nov 2011 09:02:02 +0000

Hay una mujer enferma arriba

Jack era un pianista y una noche estaba practicando tarde.

Se escuchó un golpe en la puerta, cuando la abrió su casero estaba de pie tras la puerta.

Preguntó: "¿Sabes que hay una mujer enferma arriba?"

Jack respondió: "No, no he escuchado esa canción. ¿Puedes tararearla un poco?"

[Explain Text]

Three old ladies

Thu, 10 Nov 2011 09:02:01 +0000

Tres señoras mayores

Tres señoras mayores sentadas en un restaurante hablando sobre su salud.

Una señora dice, "Sabes, me estoy volviendo muy olvidadiza. Esta mañana, estaba sentada al final de las escaleras y no podía recordar si acababa de subir o si estaba a punto de bajar."

La segunda señora dice, "¿Crees que eso es malo? El otro día, estaba sentada en el borde de mi cama y ¡no podía recordar si iba a dormir o si acababa de despertarme!"

La tercera señora sonríe con aire de suficiencia.

"Bueno, mi memoria es tan buena como siempre, toco madera", dice mientras golpea la mesa.

Después, con una mirada sobresaltada en su rostro, pregunta, "¿quién está ahí?"

[Explain Text]

Introduction

Thu, 03 Nov 2011 09:02:01 +0000

Presentación

Janet: Hola, me llamo Janet.

Mike: Hola, Janet. Yo soy Mike.

Janet: Encantada de conocerte.

Mike: Encantado de conocerte también.

Janet: ¿De dónde eres?

Mike: Soy de Los Ángeles. ¿De dónde eres tú?

Janet: Soy de Seattle.

Mike: Oh, ¿en serio? Bill Gates vive allí.

Janet: ¿Quién es ese?

Mike: Eeee.. ¡no importa!

[Explain Text]

The new haircut

Thu, 27 Oct 2011 09:02:01 +0100

El nuevo corte de pelo

Dos viejos amigos se encuentran en la calle.

Helen: ¡Hola, Jennifer! ¡Cuánto tiempo sin verte!

Jennifer: ¡Hola, Helen! Sí, hace tiempo.

Helen: ¿Tienes un nuevo corte de pelo? ¡Te queda muy bien!

Jennifer: Gracias. ¡Pero me costó muy caro!

Helen: ¿En serio? ¿Por qué no pruebas en el peluquero de al lado de mi casa?

Jennifer: Puede que lo haga. Pero está más lejos.

Helen: Podrías visitarme al mismo tiempo.

Jennifer: Buena idea. ¡Haré eso!

Helen: ¡Genial! Haré algunas galletas para ti.

[Explain Text]

The dialog writer

Thu, 20 Oct 2011 09:02:02 +0100

El escritor de diálogos

Arthur: ¡Hola, Jack! ¿Tienes alguna idea para un ejemplo de diálogo para un sitio de idiomas?

Jack: Ummm no estoy seguro quizás las mejores ideas surjan de las conversaciones que tú mismo mantienes en realidad.

Arthur: ¿Quieres decir como ahora mismo? ¿Un tío preguntándole a otro sobre una buena idea para un diálogo para un sitio de idiomas?

Jack: Jaja... no, eso llevaría a un círculo vicioso. El tío del diálogo entonces escribiría un diálogo sobre un tío escribiendo un diálogo sobre...

Arthur: Vale, lo pillo. ¿Sobre qué más podría escribir?

Jack: Ummm, esta mañana por ejemplo. ¿Has tenido una conversación con alguien?

Arthur: No, la verdad es que no. Aunque tuve una discusión con un tío que me despertó a las 7 en punto porque quería hablar con Jesús.

Jack: Oh... No estoy siendo de gran ayuda, ¿verdad?

Arthur: No, la verdad es que no.

[Explain Text]

Irish road bowling

Thu, 13 Oct 2011 09:02:01 +0100

Irish road bowling

Dirk: ¡Hola, Mel! ¿Qué pasa?

Melanie: No mucho. ¿Y tú?

Dirk: He visto un documental sobre Irlanda.

Melanie: ¿Era interesante?

Dirk: Sí. Era sobre el "Irish Road Bowling", que tiene siglos de antigüedad.

Melanie: ¿Lanzamiento de bola en la carretera? Eso es inusual.

Dirk: Sí, lo es.

Malenie: ¿Cómo funciona?

Dirk: En realidad, es parecido al golf. Los participantes lanzan una bola por una carretera rural y la persona que, con el menor número de lanzamientos, recorra la distancia gana el concurso.

Melanie: Ya veo. Parece divertido.

[Explain Text]

Ticket Reservation

Thu, 06 Oct 2011 09:02:01 +0100

Reserva de billetes

Harry: Hola, me gustaría reservar un vuelo para Nueva York.

Empleado de la compañía aérea: Hola, Señor. ¿Cuándo le gustaría volar?

Harry: Lo antes posible, por favor.

Empleado de la compañía aérea: Vale, por favor espere un momento. Los vuelos más tempranos serían mañana a las 9 a.m.

Harry: Vale, eso es perfecto.

Empleado de la compañía aérea: ¿Quieres primera clase o turista?

Harry: Turista, por favor. Mi nombre es Harry Ball.

Empleado de la compañía aérea: ¿Cómo quiere pagar?

Harry: Con tarjeta de crédito, por favor.

Empleado de la compañía aérea: Vale, Señor. Su vuelo está reservado.

[Explain Text]

The wrong telephone number

Thu, 29 Sep 2011 09:02:01 +0100

El número de teléfono erróneo

Jane y Jennifer salen de la discoteca.

Jane: ¡Ha sido divertido! ¡Me encanta la música de los ochenta!

Jennifer: A mí también me ha gustado la música. ¿Quién era ese chico con el que hablabas?

Jane: Ah, nadie. Me pidió mi número de teléfono, "porque él había perdido el suyo".

Jennifer: ¡Vaya forma de ligar! ¿Entonces hiciste lo de siempre?

Jane: Sí, le di el número de teléfono de mi madrastra y le dije que mi nombre es Barbara.

Jennifer: Jaja, ¡qué mala eres!

Jane: ¡Barbara también lo era conmigo! Pero no te preocupes, ¡se acostumbró a que le llamaran chicos!

Jennifer: Supongo. ¡Quizás disfrute hablando con ellos!

Jane: Sí, quizás.

[Explain Text]

Two students

Thu, 22 Sep 2011 09:02:01 +0100

Dos estudiantes

Benji: Hola, Alisha, ¿qué tal?

Alisha: Bien. Hace semanas que no te veo. ¿Qué has estado haciendo?

Benji: Oh, esto y aquello. He estado trabajando media jornada en un supermercado.

Alisha: Entiendo. Yo también tuve que coger un trabajo a tiempo parcial, en telemarketing. No me gusta, pero paga las facturas.

Benji: Bueno, tengo que irme. ¿Quieres que nos veamos el viernes después de clase?

Alisha: Me encantaría.

Benji: Genial. Entonces nos vemos.

Alisha: ¡Adiós!

[Explain Text]

Looking for a flat

Thu, 15 Sep 2011 09:02:01 +0100

Buscando piso

Jack: Hola, estoy interesado en el piso en alquiler del anuncio. ¿Todavía está disponible?

Casero: Sí.

Jack: ¿Cuánto cuesta al mes?

Casero: 600 USD al mes.

Jack: ¿Ahí está todo incluido, como el agua y la electricidad?

Casero: Sí.

Jack: ¿A qué distancia está el metro?

Casero: Está muy cerca. Sólo a unos 5 minutos andando.

Jack: Oh, eso está bien. ¿Podemos concertar una visita?

Casero: Sí, hoy por la tarde.

[Explain Text]

A wasted young life

Thu, 08 Sep 2011 09:02:01 +0100

Una vida joven echada a perder

(El marido vuelve de la oficina de correos.)

Marido: ¡Hola, cariño! No vas a creerte lo que he visto. Fuera hay coches de policía y una ambulancia. ¡E incluso un helicóptero!

Mujer: Oh, ¿qué ha pasado? Hace 10 minutos escuché la sirena de la policía.

Marido: No estoy seguro, pero al parecer alguien se ha caído o ha saltado por el acantilado.

Mujer: ¡Qué cosa! ¿Estás seguro?

Marido: No estoy seguro, pero hablé con una persona que me dijo eso.

Mujer: Un momento, déjame comprobar las noticias.

(Un poco más tarde, la mujer encuentra la noticia en http://bit.ly/jxUg2M)

Mujer: Lo he encontrado. Dice "un hombre se cae por un acantilado de 18 m en Broadstairs".

Marido: ¿Ha sobrevivido?

[Explain Text]

The noisy computer

Thu, 01 Sep 2011 09:02:01 +0100

El ordenador ruidoso

Jack: ¡Qué raro, el ordenador está muy ruidoso últimamente!

Susan: Sí, ¿siempre ha estado así?

Jack: No estoy seguro. Déjame abrirlo.

(Jack coge un destornillador y abre el ordenador.)

Jack: ¡Por Dios!, mira el polvo de dentro.

Susan: ¿Dónde?

Jack: Aquí, alrededor del procesador. ¿Puedes darme el aspirador?

(Jack limpia el ordenador.)

Jack: Vale, todo limpio. ¡Y el ruido ha desaparecido! Supongo que el procesador se recalentaba por el polvo.

Susan: Guau, qué diferencia. ¡Pensaba que tenía que comprar un ordenador nuevo!

[Explain Text]

A doctor's visit

Thu, 25 Aug 2011 09:02:01 +0100

Una visita al médico

Ricardo: Hola. ¿Puede darme una cita para el médico, para hoy?

Recepcionista: ¿Cómo se llama?

Ricardo: Me llamo Ricardo González.

Recepcionista: ¿Cuál es el motivo de salud de su llamada?

Ricardo: Me duele un poco cuando orino.

Recepcionista: Vale, por favor, venga a las 17.35.

(Ricardo llega a la consulta del médico.)

Ricardo: Hola, me llamo Ricardo. Tengo una cita para las 17.35.

Recepcionista: De acuerdo, el médico estará listo para verle enseguida.

(Ricardo espera 10 minutos y le llaman para pasar a la consulta del médico.)

[Explain Text]

The Plumber

Thu, 18 Aug 2011 09:02:01 +0100

El fontanero

Walter: ¡Ey, Bill! ¿Qué tal?

Bill: Oh, más o menos. Acabo de pagar una fortuna al fontanero.

Walter: ¿En serio? Sí, pueden ser caros.

Bill: Debería hacerme fontanero. Entonces, ganaría mucho dinero y sin tener que ir a la universidad.

Walter: Mi tío era fontanero y decía que era un trabajo duro.

Bill: ¿En serio?

Walter: Sí, el dolor de espalda y los problemas de rodilla son muy comunes.

Bill: Ya veo. ¿Por eso se ha jubilado?

Walter: Sí, por esa razón. Ni siquiera tenía 60 años cuando se jubiló.

[Explain Text]

The concert

Thu, 11 Aug 2011 09:02:01 +0100

El concierto

Eric: ¡Hola, Albert! ¿Cómo estás?

Albert: Genial. Acabo de estar en un concierto con mi mujer.

Eric: ¿De quién era el concierto?

Eric: Laura Cantrell. Una cantante de country.

Albert: ¿Country? ¿Pensaba que te gustaba el heavy metal?

Eric: Oh, últimamente ya no voy a conciertos de heavy metal. Son demasiado ruidosos. Mis oídos ya no pueden aguantarlo.

Albert: Jaja, sí, tienes razón. Una vez estuve en un concierto de W.A.S.P. y dos días después los oídos todavía me seguían zumbando.

Eric: Exacto. Tengo el mismo problema con las discotecas. Todavía tengo acúfenos por una visita de hace 15 años.

Albert: ¿Entonces los acúfenos pueden convertirse en permanentes?

Eric: Sí, especialmente si vas al médico demasiado tarde como yo. Normalmente, ¡deberías ir al médico si el zumbido de oídos no desaparece después de 3 días!

[Explain Text]

Frog hunting

Thu, 04 Aug 2011 09:02:01 +0100

Caza de ranas

Rainer: ¡Hola, Simon! ¿Has vuelto de Tailandia? ¿Qué tal fue?

Simon: Fue bien. Al final, conocí a los padres de mi mujer.

Rainer: ¡Genial! Viven en el campo, ¿verdad?

Simon: Sí, en Isan, en el noreste de Tailandia.

Rainer: Supongo que allí no habrá mucho que hacer.

Simon: Era interesante. Fuimos a cazar ranas.

Rainer: ¿En serio? ¿Para qué?

Simon: Ellos se comen las ranas. ¡Algunas ranas eran bastante grandes!

Rainer: Pobres ranas. ¿Tú también te las comiste?

Simon: No, no tuve fuerzas para comerlas.

[Explain Text]

At a dinner party

Thu, 28 Jul 2011 09:02:01 +0100

En una cena

Dos viejos amigos se encuentran en una fiesta.

Stephan: ¡Hola, Jack! ¿Cómo te ha ido?

Jack: Gracias, ¡estoy bien! ¿Dónde está tu novia Melanie?

Stephan: ¿Melanie? Rompimos hace un mes. La echo de menos todos los días.

Jack: Me lo imagino.

Stephan: El problema es que ella quería viajar y quería formar una familia.

Jack: Ya veo. Así que ahora estás solo. ¿Quieres venir a nuestra fiesta de Nochevieja?

Stephan: Me encantaría ir.

Jack: ¡Genial!

[Explain Text]

Every year he goes mad

Thu, 21 Jul 2011 09:02:01 +0100

Todos los años se vuelve loco

Desde un barco de pasajeros, se puede ver a un hombre con barba en una pequeña isla, que está gritando y moviendo las manos con desesperación.

"¿Quién es?", le pregunta un pasajero al capitán.

"No tengo ni idea. Todos los años se vuelve loco cuando pasamos."

[Explain Text]

Breaking Up

Thu, 14 Jul 2011 09:02:36 +0100

Rompiendo

Justin: ¡Hola, Tanja! ¿Puedo hablar contigo?

Tanja: Sí. ¿Qué pasa?

Justin: Llevamos un tiempo saliendo juntos y me gustas mucho, pero...

Tanja: ¿Pero...?

Justin: Lo siento, pero tenemos que dejar de salir juntos.

Tanja: Oh, ¿hay otra persona?

Justin: Eh...no, para nada. Sólo es que estoy muy ocupado con el trabajo.

Tanja: Ya veo. Bueno, si te sientes así, mejor me voy. ¡Adiós!

Justin: ¡Adiós!

(Justin suspira aliviado.)

[Explain Text]

Appendicitis

Thu, 07 Jul 2011 09:02:01 +0100

Apendicitis

Peter: ¡Hola, Nina! ¿Cómo estás?

Nina: ¡Hola, Peter! ¡Gracias, estoy bien! ¿Tú qué tal? No te he visto últimamente. ¿Va todo bien?

Peter: Bueno, ahora todo está bien, pero el mes pasado me operé y después tuve que estar en casa durante un par de semanas.

Nina: Oh, ¿qué te pasaba?

Peter: Tenía apendicitis.

Nina: ¿Te dolía?

Peter: Sí, en la vida había sentido un dolor tan intenso.

Nina: Pensaba que la apendicitis aparecía en gente más joven.

Peter: Tienes razón, no es muy frecuente que aparezca en mi edad.

[Explain Text]

Will you marry me?

Wed, 06 Jul 2011 09:02:01 +0100

¿Quieres casarte conmigo?

Ken: ¿Quieres casarte conmigo?

Barbara: ¿Estás en serio?

Ken: ¿Sí o no?

Barbara: ¡Por supuesto!

Ken: ¡Te quiero!

Barbara: ¡Yo también te quiero!

[Explain Text]

Christmas break

Tue, 05 Jul 2011 09:02:01 +0100

Vacaciones de Navidad

Sarah: ¡Hola, Alex!

Alex: ¡Hola, Sarah! ¿Cómo estás?

Sarah: Estoy bien, gracias. ¿Qué tal tus vacaciones de Navidad?

Alex: Para ser francos, ¡me alegro de que hayan terminado!

Sarah: ¿En serio?

Alex: Sí, no me llevo bien con mis familiares. ¡Además, he comido demasiado!

Sarah: Oh, yo también he comido mucho y tengo que hacer algo de ejercicio.

Alex: Podríamos ir a hacer footing juntos.

Sarah: ¡Esa es una buena idea! ¿Qué tal mañana?

Alex: Vale, te llamaré mañana. Ahora tengo que irme, ¡adiós!

[Explain Text]

The match

Mon, 04 Jul 2011 09:02:01 +0100

El partido

Bob: ¿Viste el partido de anoche?

Eddie: Sí, fue un gran partido. Aunque el árbitro lo arruinó.

Bob: ¿Qué quieres decir? Alemania se merecía ganar.

Eddie: Quizás, pero no debería haber pitado ese penalti.

Bob: No tenía otra opción. Era una falta clara.

Eddie: ¡Tonterías! Además, qué sabes tú de fútbol.

Bob: Mucho más que tú, eso seguro.

[Explain Text]

The scam

Wed, 29 Jun 2011 09:02:01 +0100

La estafa

Rick: ¡Hola, Bill! ¿qué tal?

Bill: No muy bien.

Rick: ¿Qué ha pasado?

Bill: Volví de vacaciones hace unos días y ahora me he dado cuenta de que me han estafado.

Rick: Siento oír eso. ¿Cómo ha ocurrido?

Bill: Bueno, en un hotel pequeño hicieron una fotocopia de mi permiso de conducir. Después, me pidieron mi número de seguridad social. Estaba cansado y fui lo bastante estúpido como para dárselo.

Rick: Oh, no, ¿un robo de identidad?

Bill: Sí, bueno, ahora he aprendido. También he cancelado todas las tarjetas de crédito que no utilizo.

Rick: ¡Probablemente es una buena idea!

[Explain Text]

How to stay married

Wed, 22 Jun 2011 09:02:01 +0100

Cómo seguir casados

Una pareja de casados estaba celebrando su 60º aniversario de boda.

En la fiesta, todo el mundo quería saber cómo habían conseguido seguir casados durante tanto tiempo.

El marido respondió: "Cuando nos casamos llegamos a un acuerdo".

"Yo tomaría todas las decisiones importantes y mi mujer tomaría todas las decisiones sin importancia."

"Y durante 60 años de matrimonio nunca hemos tenido que tomar ninguna decisión importante."

[Explain Text]

Osama

Wed, 15 Jun 2011 09:02:01 +0100

Osama

Jack: ¡Hola,George! ¿Has oído las noticias? Han asesinado a Osama en Pakistán.

George: Sí, mi mujer me despertó y me dijo "Osama está muerto". Durante un segundo, dudé si quería decir Osama u Obama.

Jack: ¡Qué cosa! ¡Debe haberte dado un susto!

George: ¡Sí!

Jack: Es increíble cuánto tiempo ha conseguido esconderse. Casi una década.

George: ¡Sí y entonces le encuentran en una mansión!

Jack: Sí, es bastante extraño. ¡Saddam se escondía en una pequeña cabaña y le encontraron mucho más rápido!

[Explain Text]

A good deed

Wed, 08 Jun 2011 09:02:01 +0100

Una buena acción

Un boy scout llegó media hora tarde a una reunión.

Su amigo le preguntó: "¿Por qué llegas tan tarde?"

"Estaba ayudando a un anciano a cruzar la calle", le respondió.

"Eso es algo bueno que hacer", le dijo su amigo. "¿Pero media hora tarde por eso?"

"Bueno, el problema era que él no quería cruzar la calle", le respondió.

[Explain Text]

Computer problems

Wed, 01 Jun 2011 09:02:01 +0100

Problemas informáticos

Albert visita a su tía Marla para reparar su ordenador.

Albert: ¡Hola, Marla!

Marla: ¡Hola, Albert! ¡Entra por favor!

Albert: Entonces, ¿estás teniendo problemas con tu ordenador?

Marla: Sí, creo que tengo un virus informático.

Albert: Déjame comprobarlo.

(Albert se sienta delante del ordenador.)

Albert: Vale, he eliminado el virus. También he instalado el analizador de virus AVG. Es un analizador de virus gratuito.

Marla: ¡Gracias! Pero, ¿por qué tengo que instalar otro programa?

Albert: Supongo que podría comprarme un Mac, es mucho menos probable que coja un virus.

[Explain Text]

The techno party

Wed, 25 May 2011 09:02:01 +0100

La fiesta tecno

Jack: ¡Hola, Peter! ¿Qué tal?

Peter: Estoy aburrido.

Jack: ¿Vamos a una fiesta tecno?

Peter: Jaja, ¿estás bromeando? Hace años que no hacemos eso.

Jack: Bueno, ¡entonces ya es hora!

Peter: Por cierto, ¿conocemos el "techno viking". Aparece en un vídeo que es muy popular en Internet.

Jack: Ni idea. Déjame buscarlo en Google.

(Jack ve el vídeo.)

Jack: ¡Divertidísimo! ¡Bueno, vamos a la fiesta dance a bailar como este chico!

Peter: Jaja, ¡vale, vamos!

[Explain Text]

Stray dogs

Tue, 24 May 2011 09:02:01 +0100

Perros callejeros

Jack: ¡Hola, Melanie y Hugh! ¿Habéis vuelto de Tailandia?

Melanie: ¿Tailandia? No, esta vez hemos estado en Taiwán.

Jack: Ya veo. ¿Cómo fue?

Hugh: Fue bien. Hemos estado en un par de templos y mercados nocturnos.

Jack: Suena bien.

Melanie: Sí, pero lo que no me ha gustado de Taiwán es el tráfico de locos y los perros callejeros en la calles.

Jack: ¿En serio? Una vez vi un perro callejero en España. Me siguió durante un rato.

Melanie: ¡Al parecer, en algunos países son un auténtico problema!

Hugh: ¡He leído que un alcalde de una ciudad rumana daba de comer perros callejeros a los leones del zoo!

Jack: ¡Dios mío! ¡Eso es muy brutal!

[Explain Text]

Reverse Order

Fri, 20 May 2011 09:02:01 +0100

Orden inverso

Jack está echando un vistazo a la guía de televisión.

Jack: Ey, van a poner "Amnesia" en la tele a las 9.

Irene: Nunca he oído hablar de ella.

Jack: Es una película que se presenta en orden cronológico inverso.

Irene: ¿Quiere decir que el final aparece al principio?

Jack: Sí. Tiene una valoración muy alta en IMDb.

Irene: Buena idea. También deberían hacer lo mismo con otras películas.

Jack: Sí, como con "Rambo". Un chico sucio curando a gente con su ametralladora mágica.

Irene: O con "Origen", ¡para que sea aún más confusa!

Jack: Jaja. ¡Exactamente!

[Explain Text]

Chocolate cake

Fri, 13 May 2011 09:02:01 +0100

Tarta de chocolate

Una madre está sentada en el sofá leyendo una revista.

"Mira lo que he encontrado", le dice a su hija. "Una receta para una tarta de chocolate".

Hija: "Déjame ver. Tiene una pinta deliciosa y apuesto a que también sabe muy bien".

Madre: "Podemos cocinar la tarta juntas".

Hija: "¿Tenemos todos los ingredientes?"

Madre: "No, creo que no".

Hija: "¿Qué necesitamos comprar?"

Madre: "Chocolate y nata".

Hija: "¡Iré al supermercado ahora mismo!".

[Explain Text]

The secret to a long life

Fri, 06 May 2011 09:02:01 +0100

El secreto para una larga vida

Un médico observó a una mujer anciana frente a su casa.

Así que se acercó a ella y le dijo: "No lo puedo remediar pero noto lo feliz que pareces! ¿Cuál es tu secreto?"

"Fumo diez cigarrillos al día", le dijo.

"Aparte de eso, me bebo una botella entera de whisky cada día y sólo como comida rápida."

"Y no hago nada de ejercicio."

"¡Esto es totalmente increíble! ¿Qué edad tienes?", preguntó el médico.

"Cuarenta y dos", contestó.

[Explain Text]

Swimming

Fri, 29 Apr 2011 09:02:01 +0100

Natación

Carola: Hola, Michaela. ¿Quieres ir a natación?

Michaela: No estoy segura.

Carola: Venga, mi médico dice que es bueno para la espalda.

Michaela: Quizás me ayude con el dolor de espalda.

Carola: ¡Por supuesto! Vamos el fin de semana.

Michaela: Vale, ¡vamos!

[Explain Text]

The best friend

Tue, 26 Apr 2011 18:02:01 +0100

El mejor amigo

Peter contacta con Roman, su viejo amigo del colegio, a través de Facebook. Chatean en línea.

Peter: Hola, Roman. Qué bueno hablar contigo otra vez. Guau, ¿cuánto tiempo hace? ¿10 años?

Roman: ¡Peter! Sí, hace 10 o 11 años desde que nos encontramos en una reunión del colegio.

Peter: ¿Cómo te van las cosas? ¿Todavía estás trabajando de entrenador en el club de fútbol?

Roman: No, la verdad es que no.

Peter: Pero te encantaba jugar al fútbol, ¿no? Solíamos jugar con Rainer todo el tiempo. ¿Por cierto, cómo está Rainer?

Roman: ¿Rainer? Oh... ¿no sabes lo que le ha pasado? Murió en el maremoto de 2004.

Peter: Oh, dios mío. No sabía eso.

Roman: Fue a "Khao Lak" con su mujer Christine y nunca regresó. Era mi mejor amigo.

Peter: Siento mucho escuchar eso. ¡Era un buen chico!

[Explain Text]

Can I buy you a drink?

Tue, 19 Apr 2011 18:02:01 +0100

¿Puedo comprarte una copa?

Un mujer entra en un bar.

Después de un rato, un hombre se sienta a su lado.

Hombre: ¿Puedo comprarte una copa?

Mujer: ¡No, gracias! Pero, ¿puedes darme el dinero?

[Explain Text]

The burglary

Tue, 12 Apr 2011 18:02:01 +0100

El robo

Walter: ¡Hola, Samantha!

Samantha: ¡Hola, Walter! No vas a creer lo que ha pasado mientras estábamos fuera de vacaciones. ¡Han entrado en nuestro piso!

Walter: ¡Oh, no! ¿Cómo lo consiguieron?

Samantha: Entraron por la puerta de la terraza. Mi tía, que me riega las plantas mientras estamos fuera, se dio cuenta y llamó a la policía. Robaron nuestras joyas.

Walter: ¡Dios mío! ¡Espero que estéis asegurados!

Samantha: ¡Sí! Ahora tengo que hacer una lista de los bienes robados.

Walter: Hace unas semanas entraron en el piso de mis vecinos. No encontraron nada de valor, así que sólo se bebieron su cerveza y se comieron su pastel. Y después robaron algunos huevos, sal y pimienta.

Samantha: Jaja, eso es patético. ¿Quién es esa gente?

Walter: ¡Ni idea! O están desesperados o simplemente locos.

[Explain Text]

The volunteer worker

Tue, 05 Apr 2011 18:02:01 +0100

El voluntario

Dos personas, que no se conocían de antes, empezaron a hablar en una fiesta.

Shaun: Hola. Creo que no nos habíamos conocido antes. ¿Eres amigo de Mike?

Anna: No, nunca nos habíamos conocido. Sí, Soy uno de los amigos de Mike.

Shaun: ¿Cómo le conociste?

Anna: Le conocí en Albania, mientras trabajaba allí como voluntaria.

Shaun: ¿En serio? ¿Cuánto tiempo estuviste allí?

Anna: Sobre 1 año.

Shaun: ¿Te gustó trabajar allí?

Anna: Sí, fue muy interesante. La gente era muy simpática y el país es precioso. Por otra parte, había muchos apagones y otros problemas. Debo decir que no es un país muy moderno.

Shaun: Supongo que es un experiencia que no olvidarás mientras vivas.

[Explain Text]

Watching an old movie

Mon, 04 Apr 2011 18:02:01 +0100

Viendo un película antigua

Mujer: ¿Qué estás viendo?

Marido: Estoy viendo una película.

Mujer: Por supuesto, ¡eso ya lo sé! ¿Cuál es el título de la película?

Marido: "Un día de furia" de Michael Douglas.

Mujer: Ah, esa. Cuando se estrenó la película, la criticaron por ser extremadamente violenta.

Marido: Oh, en realidad no es demasiado violenta comparado con las películas actuales.

Mujer: Supongo que los tiempos han cambiado.

Marido: Efectivamente.

[Explain Text]

The new job

Mon, 28 Mar 2011 18:02:01 +0100

El trabajo nuevo

Anna: Hace casi una semana que no tengo noticias de Sarah. ¿Está bien?

Chris: Sí, ¡no te preocupes! Últimamente está muy ocupada.

Anna: ¿Ha encontrado un trabajo nuevo?

Chris: Sí, ha empezado a dar clases en una escuela primaria.

Anna: ¡Eso está bien! ¿No es el trabajo que siempre había soñado?

Chris: Sí, pero no esperaba que fuera tan agotador.

Anna: ¡Estoy muy contenta por ella y estoy segura de que se acostumbrará!

Chris: Estoy totalmente de acuerdo contigo; ella es una persona muy trabajadora.

Anna: ¡Dale un saludo!

Chris: Por supuesto, ¡adiós!

[Explain Text]

I am Napoleon!

Mon, 21 Mar 2011 18:02:01 +0000

¡Soy Napoleón!

En un manicomio, un hombre grita: "¡Soy Napoleón!".

El hombre que está junto a él le pregunta: "¿Cómo lo sabes?".

Él responde: "¡Me lo ha dicho Dios!".

De repente, otro hombre grita: "¡No lo he hecho!".

[Explain Text]

The earthquake

Mon, 14 Mar 2011 23:07:24 +0000

El terremoto

Jack: ¡Hola, Sally! ¿Has visto las noticias?, ha habido un terremoto enorme en Japón.

Sally: ¿En serio? Hoy no he encendido la radio ni la tele.

Jack: ¡Ha sido el mayor terremoto jamás registrado en Japón! ¡Además, provocó un gran maremoto!

Sally: ¡Dios mío! Mi hermano está en Japón ahora.

Jack: ¿Dónde está?

Sally: Está en Fukuoka. Está en el Sur de Japón.

Jack: El terremoto fue en el Norte, cerca de Sendai.

Sally: ¡Espero que esté bien! ¡Tengo que llamarle ahora mismo! ¡Adiós!

Jack: Vale, ¡adiós!

[Explain Text]

The atheist

Mon, 14 Mar 2011 18:02:01 +0000

El ateo

Una mujer joven llegó a casa con aspecto triste.

Le dijo a su madre "Paul me ha propuesto matrimonio hoy".

"Entonces, ¿por qué estás tan triste?, le preguntó su madre.

"Porque también dijo que era ateo. ¡Mamá, él cree que el infierno no existe!"

Su madre le contestó, "¡cásate con él de todas formas! ¡Juntas, le enseñaremos lo equivocado que está!".

[Explain Text]

Depressions

Mon, 07 Mar 2011 18:02:01 +0000

Depresiones

Erik: ¡Hola, Walter!

Walter: Hola, amigo, ¿qué tal?

Erik: Estoy deprimido.

Walter: ¿Tú también? ¿No me dijiste que tu mujer está deprimida?

Erik: Bueno, sí. Ella está yendo a un psicólogo.

Walter: ¿Y?

Erik: Bueno, ese idiota le dijo que liberara sus emociones a todas horas. Así que ahora está quejándose y lloriqueando todo el tiempo.

Walter: Bien, ¿por eso estás deprimido?

Erik: Sí.

Walter: Jaja. ¡Supongo que tú también deberías ir al psicólogo con tu mujer!

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Tenerife

Mon, 28 Feb 2011 18:02:01 +0000

Tenerife

Vera: ¿Vas a ir a algún sitio en Navidad?

Oliver: Todavía no estoy seguro, acabo de estar en Tenerife.

Vera: Yo también he estado allí. El paisaje es muy inusual.

Oliver: ¿Fuiste al "Loro Parque?

Vera: Sí, era genial. ¿Has estado en el safari submarino?

Oliver: Mi mujer quería hacerlo, pero no tuvimos tiempo.

Vera: Ya veo. ¡Bueno, la próxima vez!

Oliver: Sí, ¡quizás la próxima vez!

Vera: Para ser francos, prefiero Madeira. Tiene un paisaje muy exuberante.

Oliver: Tal vez vayamos en nuestras próximas vacaciones.

[Explain Text]